Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Добавлено (2007-03-09, 3:36 Pm)
---------------------------------------------
Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего такой грустный?
- У меня бомбу спёрли!
Потом на его лице появляеться улыбка:
- А детонатор-то у меня остался

Добавлено (2007-03-09, 3:39 Pm)
---------------------------------------------
Бублик, бублик - смеялись дети над Колобком, незная что он смертельно ранен.

Добавлено (2007-03-09, 3:40 Pm)
---------------------------------------------
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Добавлено (2007-03-09, 3:44 Pm)
---------------------------------------------
Ползут трое пьяных по железной дороге.
Один говорит:
- Что-то ступеньки больно высокие...
Второй отвечает:
- Ага! И перила тоже...
Третий им:
- Да ладно! Расслабтесь, мужики! Вон лифт едет!!!

Добавлено (2007-03-09, 4:08 Pm)
---------------------------------------------
реальная вещь из дурки в который я был.....

- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Крик из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Добавлено (2007-03-09, 4:09 Pm)
---------------------------------------------
Один сосед дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- Почему ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...

Добавлено (2007-03-09, 4:10 Pm)
---------------------------------------------
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Добавлено (2007-03-09, 4:10 Pm)
---------------------------------------------
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын:
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец:
- Ты тоже.

Добавлено (2007-03-09, 4:12 Pm)
---------------------------------------------
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Добавлено (2007-03-09, 4:16 Pm)
---------------------------------------------
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.

Добавлено (2007-03-09, 4:28 Pm)
---------------------------------------------
Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому:
- Слушай, а левая луна ярче, чем правая!
Другой смотрит на небо и говорит:
- Нет! Правая ярче, чем левая!
Ну тут мужики поспорили и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором:
- Мужик, скажи какая луна ярче? Левая или Правая?
Мужик ,качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает:
- А в каком ряду?

на посошок......

Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит:
- За что?
Дед говорит:
- Не чавкай!.
Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка:
- А теперь за что?
Дед:
- Как вспомню, так бесит.

Встречаются две подлодки: русская и
американская. Американец говорит:
- Не грубить русским, а то из 8-го
отсека пустят в нас торпеды. Один
американец говорит:
- Hello Russia!
Русский:
- Чё? ***ово покрашена?, 8-й отсек -
торпеды в готовность!

Звонок в дверь. Жена (в ужасе):
- Муж вернулся!
Любовник (с облегчением вытирает пот со лба):
- Ну, наконец-то!

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

-Молодой человек, вас не Рояль зовут?
-Нет.
-А почему такой расстроенный?

Рекламное.
"Всё лучшее - на хуй.
Презервативы Соntех".

"Производственная травма: ударил пальцем о палец".

Учитель - грузин:
- Дети, слово сол, фасол пишется с мягким знаком, а тарелька и
вилька без мягкого знака.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти
долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить
там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала
социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники
группы.

- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
- Ты - лжец!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем
участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других
вредителей.

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты - моя рыбка!
- А ты - мой зайчик!
- А ты - моя птичка!
- А ты - мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!

Русско-украинская граница...
Украинский пограничник говорит русскому:
- Слухай, а шо цэ у вас така граныця нэщасна - стовбчыкы перекошэни, грязюка кругом...
А русский в ответ:
- А у вас столбы стоят ровно - да только такие облупленые, некрашеные... А ещё эта надпись у центрального входа - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ!"...
Украинец:
- Та ты шо - цэ ж "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"!!!

Новая услуга в Москве - секс по домофону

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...

ОДНОЙ СТРОКОЙ
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех - злорадный...
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Я xoчу тебя. Cпpocи меня как...
Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Пассивный некрофил
И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
...Открой для себя... файл.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Дама базальтового возраста.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент - пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
I like kids, but i don't think i could eat a whole one...
Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Хозяйке на заметку..
- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. - Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. - Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. - Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. - Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. - Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. - Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. - Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. - Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. -Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! - Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. - Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. - Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. - Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. - Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. - Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. - При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. - Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. - Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. - Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. - Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. - Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. - Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. - Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей. - Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. - Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. - Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. - Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. - Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. - Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? - Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет

«Очень иностранным именам и фамилиям» (японским).

Каратист Мочи Ногами
Бизнесмен Маловато Навару
Топ-модель Хиросиму Явидала
Наркоман Найдука Ядури
Тяжелоотлет Тегири Ненаши
Сказочники Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу
+
Сушика Галоши
Маши Руками
Тряси Рогами
Укусика Руку

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

Из жизни.
В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Совещание в московской мэрии.
Лужков:
- Предлагаю после Детского мира снести Кремль и построить на его
месте парковку.
Цой:
- Лучше поджечь, а потом Церетели новый построит.

Последнее сообщение марсохода "Спирит", которое он так и не успел
передать: Нашел воду. По крышу.

Крокодил, крокожу и буду крокодить

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался
в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там
молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху,
снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!

Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу
для наклеивания марок на конверты.

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить
у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство -
медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной...

Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

Если ты никого не боишься - значит, ты самый страшный!

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Совесть - это богатство, а студенты народ бедный.

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днём
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

Следи за базаром, маркетолог!

... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры,
наши девушки могут спать спокойно!

Реклама лотереи "Грин кард": "Не упустите возможность поселиться в
Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда".

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после
того как он вынес ведро с мусором.

SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала
би».
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя
от половых контактов на целый год!

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU»,
Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - «Я теряю корни», В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец»,
дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Новые книги.
"Занимательное разведение коров".
"Кто убил Листьева?" - словарь-справочник.
"30 лет по сусалам Родины" - мемуары сотрудника НКВД-КГБ.
"Мухес-Цокотухес" - еврейские народные сказки.
"Нехороший мальчик-с-нехороший пальчик" - сказки для взрослых.
"Коды подъездов Москвы" - справочник.
"Промысловые народы мира". Папуа - Новая Гвинея. Каннибализдат.
"Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева".

- Пап, а русские в Москве есть?
- НЭТ, СЫНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

- Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

- Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?".

Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки.
Человек 150-200.

Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот
отказывается - мне домой надо ужин приготовить, жену покормить.
- Она у тебя, что больная?
- Нет, она у меня голодная.

Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется
так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни
поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом
изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".

Медсестра:
- Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
- Нет!
- Почему?
- Крови немного себе оставил!

Дом матери жены
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Вряд ли смогу удивить
Старую гейшу!

Едет Илья Муромец по дороге, доехал до развилки, а там камень. На
камне надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь
- убитым будешь, а прямо поедешь - пидорасом станешь". Поехал
Илюша прямо. Долго ехал, доехал до густого леса, а в лесу том
опушка, на опушке дуб высокий, а на дубе Соловей-разбойник. Увидал
Соловей Илью и давай во всю дурь свистеть. Илья слушал-слушал,
надоело ему это дело, да как даст он Соловью-разбойнику палицей по
хребту. Свалился Соловей с дерева, и хрипит: "Ну ты, Илюша,
пидорас!"

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- А не эбанет?

Ярославские краски:
Понюхал - и в сказке...

-Папа,папа, а до Америки далеко? -Заткнись,сынок, и плыви!

Вопрос:стоят три кавказца, все в модных туфлях, спортивных штанах
и кожаных плащах, кто из них самый крутой. Ответ: тот, у которого
плащ в штаны заправлен.

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, х#ёвый из тебя кенгуру, Ваня...

Новые тарифы от МТС.
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

- У меня тачка есть - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние!

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее
прогноз передают только матом...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

Мед липовый √ 1 кг √ 50 руб.
Мед настоящий √ 1 кг √ 120 руб.

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

Самое страшное животное на земле - это жаба. Передушила половину
человечества.

Афоризм дня: Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!" - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

Собачья поговорка:
если это нельзя съесть или трахнуть - значит, на это можно пописать.

О финнах.

Финны бывают интраверты и экстраверты.

Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем
безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли...

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

Вам надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли
сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над
бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли,
сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные
транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском
среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф -
международный террорист!"

Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь,
корова и лыжные палки.

Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Как правильно читать характеристики.
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров.
- Ты кто?
- Я - п#здец.
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

Ниже приведены вопросы читателей LКрасной бурды¦ про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить LКниге о детском питании¦?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие
же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы
все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться,
чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово Lнет¦. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как
наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть
перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у
него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про
себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии
делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,
что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Новинки книжных развалов.
- В.П. Грубый "Не троньте наше "Г". Сборник статей, направленных против современной реформы украинского языка. Киев, изд. "Гармыдар".
- И. А. Гончаров. "Облом", "Отпад", "Офигенная лавстория". Трилогия. М., изд. "Отруб".
- "Юстас - Алексу". Сборник шифровок. Берлин, изд. "ВЕГ".
- "Мои университеты". Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий перечень ПТУ, переименованных в университеты.
- "Как одним мужиком двух каннибалов прокормили". Хрестоматия по истории криминалистики о случаях людоедства на Руси.
- "Белый клык". Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд. "Прикус".
- Маркиз де Сад. "Как хороши, как свежи были розги!".
- Н. Гогольман-Могольман. "Нос, рот, ухо и другие органы из трёх букв". Учебник альтернативной анатомии.
- Б. Спок. "Если ваш ребёнок не спок". Пособие по уходу за младенцами.
- Н. Некрасов. "Мороз Красный Нос". О случаях алкоголизма в студёную зимнюю пору. Изд. "Алконавт".
- "Кому на Руси жить хорошо?" Телефонно-справочная книга олигархов России. М., изд. "Заказняк"
- "Гуттаперчевый мальчик, девочка, девушка, баба". Каталог-справочник отечественных секс-шопов.

Вода-light!
Теперь без водорода.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и,
целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бл@дки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку...

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

- Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
- Чё, так быстро?
- Не, в деревья врезается часто!

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

- Как известно, в Украине две олимпийские сборные - одна летняя, а вторая ещё хуже...

Слово в русском языке с пятью буквами Ы - Вылысыпыдыст.

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно
устают.

Объявление.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

На Привозе.
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

Идет прием на работу. Прораб:
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Пошли вон от сюда!

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com - отечественная поисковая машина Hooyak.ru

Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни,
танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА...

Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой булочки с маком
и они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять - чёрный.
Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место, чтобы к
следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится тёще.
А тёща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и
тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать
для зятя его любимые булочки с маком...

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба.
Радиус поражения равен радиусу бомбы.

- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы
доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...

Похоже, после Александра Невского инвесторы опасаются появляться в России...

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...

Продаются котята. Недорого! 50 рублей за ведро.

Молодому моряку на заметку.
Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

Среди женщин нет дальтоников! Просто не все женщины знают
правильное название цветов!!!

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Вчера на самарском ликероводочном заводе взорвалась цистерна со
спиртом. Первыми на место происшествия прибыли пожарные... и не
пожалели!

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием...
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по
плечу, но и по х*ю.

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет
красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене
двустволку.

Идет мужик по пустынею видет верблюд дохлый валяется.
- Ну ща отодру его.
Только падымает тот падает он снова ,уже штаны снял тот опять упал. Тут слышит за барханами орут
- Помогите!
Ну он туда ,а там баба ГОЛАЯ связаная лежит. Ну он развязал её.
Она:
- Исполню любое твоё желание.
Он:
- ВЕРБЛЮДА ПОДЕРЖИ.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам: нам нечем кормить нашу собаку.

Идет чувак по пустыне. Жарко, пить хочет. Видит - колодец.
Он к нему бежит и кричит:
- Вода! Вода!
Из колодца вылезает другой мужик и говорит:
- Где?

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

Стерва - эта фатальная женщина, которой не хватает аристократичности.

- Почему рыба не клюёт?
- Потому, что у неё нету клюва!

Объявление в институтской столовой:"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты
и сосиски на пол - три собаки уже сдохли".

Устал как бобр. После строительства плотины.
В одиночку.
С выбитыми зубами.
Зимой.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!

Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами,
идут работать в ГАИ.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку
пить по утрам кефир и минеральную воду...

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по
украинской лицензии?

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

С лова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и не до#бывалась!

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш у тебя выпить есть?
- Конечно! Cейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?!
- Да она у меня горбатенькая...

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор
прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти
волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный
результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали
произрастать?
- На яйцах.....

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В 17 веке: - Придет ли она?
В 18 веке: - Подарит ли поцелуй?
В 19 веке: - Смогу ли я?
В 20 веке: - Отвяжется ли она от меня?
В 21 веке: - А вдруг я ему не нравлюсь?

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен
и обязан по гроб жизни.

Объявление:
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в
конкурирующей организации.

- Ну-ка прочитай это задом наперёд!
- Чем, чем прочитать?

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед
показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес
пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся,
возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Летит Змей Горыныч по небу, ну и пошёл на посадку. Приземлился и
видит перед собой избушку. Говорит он ей:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом....
Ну и сделал её... Потом лежит он на траве и с упоением
констатирует:
- Хорошо иметь домик в деревне.

Темнота. Целуются в подъезде.
- Тебя как зовут?
- Миша.
- Тю, еб твою мать, меня тоже Миша...

Знаете ли Вы что...
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

Система обнаружила перемещение курсора мыши. Для того, чтобы
изменение вступили в силу необходимо перезагрузить Windоws.

Один фермер хотел купить подержанный пикап и по этому поводу общался
несколько раз с агентом по продаже легковых автомобилей. Как-то раз
этот агент сказал земледельцу, что он хотел бы купить у него корову.
Земледелец оценил свою корову следующим образом:
Основная корова - $499.95;
Отгрузка и обработка - $35.75;
Дополнительные желудки - $79.25/каждый;
Два цвета окраски кузова - $142.10;
Ёмкость для хранения съеденной пищи - $126.50;
Измельчитель соломы высокой эффективности - $189.60;
Четыре форсунки большой пропускной способности - $149.20;
Автоматическая мухобойка - $88.50;
Отделка из настоящей кожи - $179.90;
Двойной гудок класса люкс - $59.25;
Опция автоматического выхода удобрения - $339.40;
Трансмиссия с подвеской 4 х 4 - $884.16;
Предпродажная мойка и чистка скребком - $69.80;
ДРУГИЕ ФЕРМЕРЫ ПРЕДОСТАВИЛИ ЦЕНУ ПО ПРАЙС-ЛИСТУ: $2843.36.
Дополнительная регулировка агрегата дилером: $300.00.
ПОЛНАЯ ЦЕНА ПО ПРЕЙСКУРАНТУ (включая тюнинг по прайс-листу): $3143.36.

Парень протягивает деньги в билетную кассу кинотеатра:
- Мне, пожалуйста, два билета в последний ряд.
Билетер:
- А, места для поцелуев?!
Тут подходит дpyгой парень и спрашивает y первого:
- Hy что, купил билеты?
- З-знаешь что, пошли лучше в цирк.

Кратк. - сестр. тал.

Правило мужчин - говорунов: "Женщину перед употреблением
разболтать."

Идет лиса по лесу, тр@хаться хочет - сил нет... Навстречу ежик с
корзинкой. Корзинка накрыта платочком. Ну она спрашивает:
- Ежик! Что у тебя там? Ежик ей на ухо:
- Бирюлики.
- А что так тихо?
- A они как услышат - начинают тр@хать...
- O, Ежик, дай мне одного?
- На. Идет лиса с бирюликом:
- Бирюльки! Бирюлик начал ее иметь. Час, другой, лиса устала,
ругается, орет:
- Oтстань, отвали! Бирюлик не отвязывается. Тут идет Волк. Лиса
ему:
- Волк, скажи бирюлики.
- Бирюлики. Бирюлик, как начал Волка...
- Эй, лиса, убери это, а то убью.
- Знаешь, как сделаем: встанем на разных берегах реки. Ты
говоришь бирюлики, потом я говорю бирюлики. Он над рекой
прыгать будет, устанет, упадет и утонет. Так и сделали. Утоп
бирюлик. Идет Волк, навстречу ежик с корзинкой. Корзинка платком
накрыта. Волк:
- Ежик, что это у тебя? Ежик платок снял. Волк:
- О-па! Бирюлики!

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел
взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
отсюда мораль: не х@й вратарю ходить за пивом.

- Зелёный, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке

Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз.
Танцовщица долго не снимает нижнее белььё. Раздается выстрел,
пуля перибивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой:
- Джон Милиметрон, штат Техас
Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает
резинку трусиков они падают. Встает ковбой:
- Билл Снайпер, штат Аризона
Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот
выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Встает
мужичек в ватнике:
- Мыколо Панасюк, Захидна Украина.

- Помогает ли корень жень-шеня от ипотенции?
- Да, если взять корень потолще и привязать покрепче....

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит
"Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто -
"Заe...!"

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Опять обкурился, собака?!

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны
разгружал!.. Пока не поймали...

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда
избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой,
видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он
заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым
животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит
второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он
забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист
использовал код, дающий его королю бессмертие.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Международные соревнования "Кто больше выпьет". Комментаторы
объявляют участников:
- Итак, на арену выходит англичанин. Что же будет пить
англичанин?
- Ну конечно же виски! А чем будет пить виски англичанин?
- Ну конечно же рюмками! 1-я рюмка, 10-я, 20-я, 100-я, 200-я,
сломался, сломался англичанин и на арену выходит француз.
- Что же будет пить француз? Ну конечно же вино!
- А чем будет питть вино француз? Ну конечно же бокалами. 1-й
бокал, 2-й, 10-й, 30-й, 100-й, 500-й сломался, сломался француз и
на арену выходит русский.
- Что же будет пить русский? Ну конечно же... спирт. А чем будет
русский пить спирт?
- Ну конечно же ковшами. 1-й ковш, 10-й, 50-й, 100-й, 500-й,
1000-й, 2000-й... сломался, сломался ковш у русского спортсмена и
русский будет догоняться ПИВОМ!

Встречаются два магнитoфона, наш и импортный. Импортный:
- Мне такую кассету купили, класс!
- Вау, дай пожевать!

Встречаются два друга - генетика.
- Как дела?
- Мы у себя в лаборатории Карлсона изобрели.
- И что? Он летает?
- Летать - не летает, но варение жрёт...

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется. Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно
получит.

Новости культуры.
Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове
и получаешь за это всего лишь две минуты.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба.
- Так ведь без зарплаты люди. Не доедут.
- Зарплата будет. Скоро. А пока тех, кто доедет, бесплатно покормим.
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба. Обещали покормить.
- Алло, докладывает майор Петров. Задание выполнено - личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали.
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь.

- Девушка, вы танцуете?
- Ой, я не только танцую, я еще и пою, а танцую, кстати, рэп, хип-хоп,
брейк-данс, под трип-хоп и драм-н-бэсс!
- Девушка, что вы плетёте?
- Ой, я не только плету - я ещё и вышиваю, и вяжу, и строчу, и мережкой
могу...
- Девушка, да у вас в голове хоть что-нибудь есть?
- Ой, вы знаете, было... но на прошлой неделе мама дустом вывела...

Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку

Дети в школу собирались...
Мылись, брились, ПОХМЕЛЯЛИСЬ!

- Девушка, у вас грудь есть?
- Есть.
- А почему не носите?

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов.

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите
следующим образом: Если вы понимаете, что написали и можете
доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если
вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в
журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете
доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не
понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в
журнал по философии!

Мужик подходит к маленькой девочке, ковыряющейся в песочнице:
-- Девочка, а как тебя зовут?
-- Иди на $$й!
-- А ручкой по попке?
-- А песком по е$$лу?

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
(Советы начинающим программистам).
1. Для того чтобы с женщиной было легко работать - необходимо, чтобы
она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного
пользователя.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить
в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. "Не уверен - не е@ись!" - нажмите правый Shift.
5. Если на женщине установлен пароль - не пытайтесь взломать его сами
- обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в
которой может оказаться вирус - то перед работой с ней следует воспользоваться
программными средствами защиты от вирусов.
7. Есть женщины-игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WАRNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки
усталости - вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла - ну и чёрт с ней!
ПЛОДОТВОРНОЙ РАБОТЫ!

После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик,
американские власти решили вообще отказаться от производства
самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень
много дешёвых китайских подделок!...

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство
иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее
слово.

Подъезжает Илья Муромец к придорожному камню, а на нем написано:
- БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один
призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч
дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи
с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни
на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке.
Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее
бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и
совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой
бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов
долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней
вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает
черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у
меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один
человек, который понимает что происходит на самом деле, вот
его-то и нужно уволить в первую очередь.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к
себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не
такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша,
пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может
сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Закончился бал, выходят господа, им подают кареты, экипажи...
Вдруг из переулка вылетает говновозка, и громыхая летит мимо. Всех
обдает вонью, господа в растерянности. А кучера с карет и экипажей
кричат говновозу:
- Васька, береги черпак, а то смотри - спи@дят!!!

Разговор на остановке:
- Скажите сколько вам лет?
- 80.
- ОГО! Я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.

Встретились колобок и кубик-рубик. Тут колобок спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- Тогда выходит, что я шарик-х%ярик.

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

- Мальчиш-Кибальчиш?
- Да, молчу-кибальчу!

Пособие для женщин по защите от насильника. Чтобы надежно защититься
от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись,
ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом
опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору
ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар
локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой
в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую
развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от
его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Папа Римский Иоанн Павел II, приехал он с визитом в Германию и решил
зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит,
а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (растроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный
покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не спёр.

Останавливает ГАИшник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится,
хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый русский
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор?! Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф
полторы штуки, а за неподчинение работнику ГАИ - две.

- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!

- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех
же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!

Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!

Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок
твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно
не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.
Было видно, что удар машины на него сильно подействовал.

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича"
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра,
кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной
кладкой.

Как доказать, что девушки - это зло?
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги.
Известно, что "время - деньги": время = деньги.
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2.
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2).
То есть
девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов
из них - непонятные.

Пожилая супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе - ты уже тогда был неопрятен и много пил!
- Ну да... А ты уже тогда была вся в белом и с косой.

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит
наркоманию среди детских писателей?

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не
хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Адреналин стекал в ботинки...

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить
ему еще раз.

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь
красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так
рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни
вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так
мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену
е@ал...

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5
л/сек."

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Случай из жизни в эпоху застоя:
По пути на летное поле аэродрома бомбардировщиков висят плакаты
наглядной агитации. На одном из них:
"Каждую бомбу в цель!", на следующем: " Наша цель- коммунизм."

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет
через переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Ex'me. What kind of shit?

- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так
соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
- Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в
разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым,
как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать?
- Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт
его дери.
Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз.
Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел
рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо!
На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая
капелька зубной пасты!

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ.
Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов,
обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы
с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим
в других частях света.
1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ.
1. Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку,
входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по
отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы - снаружи.
2. Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы
можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на
линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется
в ту же точку.
3. Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей
с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в
западной. Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада
на восток и. т. д.. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая
после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь
последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон
в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.
4. Топологический метод. Переведем пустыню сахара в четырехмерное
пространство.
Согласно основам топологии, в этом прстранстве можно провести такую
деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется
завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
2. МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.
1. Метод Дирака. Отметим, что все дикие слоны в пустыне Сахара являются
величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что
все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара-ручные. Поимку ручного слона
предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.
2. Метод Шредингера. В любом случае существует положительная, отличная
от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
3. МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ФИЗИКИ.
1. Термодинамический. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану,
которая пропускает через себя все, кроме слонов.
2. Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона
будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать
достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как
надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через
некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Украина, 1942 год, оккупация. Стук в дверь хаты.
- Хто там?
- Партизаны.
- А скильки ж вас?
- Цванцихь...

Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.

Папа спрашивает у сына:
- Ты знаешь, почему у меня такие большие глаза?
- Нет.
- Потому что, я в детстве много плакал.
Мать выглядывает из ванной:
- Ты бы лучше в детстве много писал.

Два друга разговаривают:
- Ты не знаешь, когда говорят о девушках "блондинка, 90-60-90", это
в сантиметрах или в дюймах?
- Это в долларах...

У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор
войны и откапывают лобзик разврата...

Москва. Красная площадь. Нескончаемым потоком к памятнику Кириллу и
Мефодию движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах
и ценных подарках.
Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и Мефодию - от
всех программистов, имеющих большое и светлое чувство с кириллическими
шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками, сортировками и иже
с ними".
Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута атласной лентой "Iz intеrnеtа
s lubоvju". На брусчатку Красной Площади, печатая шаг, выходит колонна
секретарш.
Над колонной - портрет знаменитого передовика производства, заслуженной
секретарши РФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым
методом полное собрание сочинений своего шефа в двадцати семи томах
латинскими буквами.
Лозунги - "ОС и русификатор едины!", "Досрочно переключимся и
перепереключимся на русский реестр!", "866 страница бессмертна потому
что верна!".
У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Сtrl, Shift и Аlt.
Рядом с ней - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными,
приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и
выжженными каленым железом русскими буковками.
К памятнику возлагается ящик пива от ФИДО'шников: "НАВСЕГДА В НАШИХ
СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж "Тройной геморрой" от веб-мастеров,
бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися расшифровке
кракозябрами и скромный букетик полевых цветов от неизвестного пользователя,
так и не заставившего любимую программу печатать с детства полюбившуюся
буковку Ы.
Шествие замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов,
несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее
чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским
коллегам...

Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу
предложить вам кровать, пойдемте!

- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.

Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика.
Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время
мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел
одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- Мальчик хочешь на машине покатаю? Мальчик садится не снимая
маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру
спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция? Мальчик молчит и тупо
смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция? Мальчик передвигает
маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете а ведь я не
настоящий сварщик!

Познакомился мужик с девчонкой. Как положено сводил её в кабак, в театр,
покатал на американских горках, и, наконец пригласил к себе домой.
Посидели, выпили, потанцевали, ну и конечно стал он к ней под юбку
потихоньку лезть, а она говорит:
- Ну что ты такой неромантичный, так даже не интересно прямо...
Он спрашивает:
- Ну а как бы тебе хотелось?
Она:
- Мне бы хотелось, чтобы ты меня завоевал!
Мужик почесал репу, отошел в другой конец комнаты, расстегнул ширинку,
достал свой прибор, и с криком: "Урааааа!", бросился на неё.

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу
становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет,
гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все
не унимается!!!

21 один признак того, что вы живёте за чертой бедности.
1. Вы уже много раз чинили свою потредительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез, и знаете, где недорого можно
купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под
музыку из-за стены.
10. Вы знаете СТО РЕЦЕПТОВ блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном оказыывается, СТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ!!!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своём стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё
труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова
возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы
маркетинга.

Пятачок: - Винни! Винни! А куда мы сегодня пойдем?
- Свинью е@ать...
- А она даст?
- А куда ты на х@й денешься...

Заходит в троллейбус бабушка. Сидит пионер. Сидит спокойно...
Вдруг бабушка ка-а-а-к чихнет. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы. А бабушка отвечает:
- Зачем ты говоришь мне, чтобы я была здорова, я ведь чихаю не
от того, что болею, а от того, что нюхаю табак...
- А по мне бабушка, Вы хоть @уй сосете, а пионер должен быть
вежливым.

Путин скоро приедет в гости к Бушу, тот думает, что Путину
подарить и придумал! Когда Путин приехал, Буш ему говорит:
"Пойдёшь на поляну рядом с лесом, там будет стоять машина, а в
ней сюрприз." Путин пришёл на эту поляну, там стоит крутая
навороченная машина, Путин открыл бaгажник оттуда выскакивает
красивая голая женщина и убегает от Путина, он её не догнал и она
убежала. Когда Буш приехал в Москву Путин ему сказал место, где
находится его подарок Бушу. Буш пришёл туда, нашёл машину
и думает: "Путин меня так же не обманит!" Пригнал её в гараж
закрыл все двери, открывает багажник, а оттуда вылезает голый
грузин и говорит:"Ну что, Гиви, побегем!"

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь
этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б#ядь, догоню - убью на х#й!!!"

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Группы Триплекс, Тату и Deadушки объединились и создали новый
проект Тритатушки!

Пишет панк письмо в общество крутых панков, дескать, хочу
вступить в ваше общество, я тоже такой панк, не стригусь, не
моюсь, сплю в подвале, ем с собакой из одной миски, от меня уже
пахнет как от неё, а этой бумажкой, на которой я сейчас пишу, я
ж#пу подтёр. Долго общество крутых панком молчало, затем пришёл
ответ:
"Ты не панк, ты лох. Настоящие панки ж#пу вообще не подтирают".

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.

Неправда, что тюрьма делает мужчин грубыми и жестокими: вот мой брат после зоны даже
ресницы подкрашивать начал...

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет
свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!

Это полезно знать. Трубка и здоровье.
1. Телефоны стандарта NМТ влияют на позвоночник. При длительном ношении
(около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки,
подвергается деформации.
2. Nоkiа 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит
периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого
пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано
с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siеmеns SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается
перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и
мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная
патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что
ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nоkiа 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной
функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
6. Аппараты типа Раnаsоniс GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют
проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия
у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно,
но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Рhiliрs Sаvvу с виброй может при звонке в салоне автомобиля
разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно
с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику
целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siеmеns М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство
даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру
при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также
развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного
рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются
отдельными пользователями аппаратов.
11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может
привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных
споров, что же из них круче.
12. Навязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,
сбивания спутников, тактического лазера, DООМ'а в режиме ОреnGL в
телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13. Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, Вы получите
отличный массажер.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15. Неожиданно упавший на голову NМТ-телефон поможет укоротить Вашу
и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным
средством самообороны.
16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете
попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для
стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ФЛИРТОВЩИКА ПО А. КНЫШЕВУ.
(Выберите наиболее подходящий для себя вариант).
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное
утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами,
землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости,
падёж скота, "падёшь со мной?").
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира,
Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную
машину, соковыжималку).
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок,
аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар,
противогаз).
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник,
мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник,
сырник, пряник, веник, джин-тоник).
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане,
Варадеро, Ницце, ВениВиди-Вици, а вы девица?).
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша,
не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!).
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули,
напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили,
подобрели, обыграли, ркацители, цинандели).
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая,
отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).
- Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд,
ишак, козел, лопух, болван, кретин).
- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс,
фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон,
бадминтон, металлофон, металлолом).
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться,
оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница,
прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).
Р.S. Надеюсь, после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше.

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит
на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию -
делятся на две части...

На собеседовании при приеме Вас на работу старайтесь не
увлекаться саморекламой. Это неприлично. Попросите вашего
собеседника поподробнее рассказать о Ваших будущих обязанностях.
Слушая с неподдельным вниманием мимоходом заполняйте паузы
коротким перечнем ваших способностей: "Еб@ть, копать..."

Деловые переговоры важно подытоживать, не оставляя у партнеров
ощущения недосказанности или двусмысленности. Имидж твердой
и решительной позиции Вам поможет создать окончательная фраза
типа: "П@здец бл@."

Отказывая кому-нибудь в чем-либо, старайтесь чтобы сам факт
отказа не был выражен категорично. Важно при этом создать хорошее
настроение, похвалив его достоинства фразой типа: "Ну-у! Вот уж
х%й!"

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные
докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали,
третьего не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Маньяк тащит мертвую девочку по лестнице с первого этажа наверх, голова
так тресь, тресь об ступенечки, навстречу ему бабулька:
- Милок, что ж ты так неаккуратно тащишь-то, щас же шапочка свалится...
- Не боись, бабуля, не свалится... гвоздями прибита...

Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит броситься
в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто-то
убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга-то
замёрзла!

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?
- Ну как, шашлички, водочка....
- А кто ж снег убирать будет?
- Нет, значит когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли,
а ящерицы...

Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".
В результате получилась передача: - "Сам себе... ну... это".

Утро после свадьбы...
Друзья спрашивают жениха:
- Ну, как оно? Всё нормально прошло?
Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней - но как только до дела - она говорит, что
ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...
Тут один друг, очень опытный, говорит:
- Это бывает... Это у неё анатомия такая... Как бы сказать... узкая...
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла душистого. И
уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор
- и вперёд. Будет всё отлично!
На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?
Жених:
- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой
заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса
подходящую кастрюльку искал...

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время
следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левиски.

- Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не
ментами, а понтами!

Подходит Д'Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!

Надпись на 100$: подделка билетов банка России преследуется по
закону.

Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра
опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть
что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

КАК????!!!! ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ КОШЕК???? Да вы просто не умеете их
готовить!!!

- Может чаю? Посидим, побеседуем.
- Может в тыкву? Полежим, подумаем.

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И
придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше"
снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол
торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров
пастись вывела... Поесть приготовила... А-ААААА, так у меня мужик
еще не трахан!!!

Сахар и Cоль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья.

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики
лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак,
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в
спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки,
подозрения...

Шо пен, шо Моцарт - для меня все едино.

Голос ведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами!
Диалог у приемника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого
88,5 - оставайтесь с нами?!
- Да эта девушка не созрела, она ох. ела просто!!!

Хочу поведать возможный вариант поведения автомобильного бортового
компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить
ее в виде обоев!

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?-спрашивает один
приятель другого.
- Нет, это моя домашняя фея приложила свою волшебную палочку к
моему лбу.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец ох@евшими мужиками.

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агентство:
- Хочу название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно
главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
- "Бл# Компот"!!?

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся
природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать
тошно-с...

Муж возвращается под утро домой в довольно расслабленном состоянии.
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Он отвечает на это:
- Ко всему можно привыкнуть.

Совет начинающим собаковладелИцам:
Заведите ротвейлера, дайте ему кличку Миньет, громко зовите его на
улице - и когда сбегутся искусившиеся - познакомьте их с вашей собакой.

Висел в парке как-то давно лозунг в 2 строчки написанный:
"Привет освободителям города от немецко-фашистских
захватчиков!"

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Идёт мужик с сумкой, а в сумке пустые бутылки. Встречает другого
мужика. Тот его спрашивает:
- Что, бутылки идёшь сдавать?
- Нет, жена из дома выгнала, сказала, чтоб забрал всё своё
барахло и уходил.

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста
(улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я
сам
договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает где
живут все плохие девочки.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю,
и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской
гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из
сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического
действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все закончилось за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Пользователь всегда прав, но компьютер как правило об этом не знает.
Несмотря на стоимость жизни она все еще популярна.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Зоологические новости.
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы
летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

Телефонный звонок в борделе. Администратор (А)снимает трубку:
Алло!
Клиент (К) - Пришлите мне, пожалуйста, девушку!
А - Желаете блонидинку или брюнетку?
К - Без разницы - я слепой.
А - Высокую или маленькую?
К - Все равно - у меня ног нет.
А - Покорпулентнее или худенькую?
К - Неважно - безрукий я.
А (теряя терпение)- А член-то у вас хоть есть?
К (возмущенно)- А как же!! Чем бы я номер набирал!?

В магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в
стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению, на работу устраиваться.
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно...., в школе ещё...
- Грудь покажите...
Девушка беспрекословно выполняет просьбу задирая свою блузку и
оголяет грудь.
- Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте.
После 40 минутного танца выключает музыку и говорит:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему??!!
- Да вот пластика у Вас хромает...
- Да я, вообще-то, бухгалтером устроиться собиралась...

На улице стоит торговка мороженым зазывая покупателей. Подходит
маленький мальчик и спрашивает:
- Почем?
- 20 копеек.
- А мороженое?

На вывеске публичного дома приписка:
Только для абонентов UMC - первые двенадцать секунд бесплатно!

- Коробка шоколадных конфет "Россия"! Что может быть вкуснее?!
- Поверь мне, мальчик, конфеты вкуснее, чем коробка.

В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают
зарплату! Им даже нечего украсть!
Пожалуйста, заплатите налоги!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь,
благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

...Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков...
Боевики остались довольны...

- Алло, а Иван Иванович дома?
- Да, но венки уже вынесли.

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать
"Согласен", а не "Была не была"!

Читают психи книгу. Прочитали. Один говорит:
- Давайте делиться впечатлениями о поэме.
Тут встает один псих и говорит:
- Да, поэма конечно хорошая, мне понравилась, но только слишком
много действующих лиц.
Все согласились с его мнением. Тут забегает санитар и орет:
- Эй, психи, Кто взял телефонный справочник?

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят
к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает!

Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в
море. Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают
на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну
из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С
презрением глядит на копошащихся внизу людишек. Патетически
вздымает руки, поворачивается в сторону моря и обращается к
богам:
- О, Боги! Я своими руками построил все эти лодки и корабли!
Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил весь
лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик
Лесоруб или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через
бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель! Я
построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди не зовут
меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги! Я вы@бал лишь
ОДНОГО козла...

Жила-была маленькая русалочка на большого, большого океана. И
было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это
ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие
корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным
девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в
этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как
ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет
предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать
тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли.
Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания.
Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит
Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по
его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?

- Он чуть что - так сразу в кусты...
- Так он что, ненадёжный товарищ?
- Товарищ надёжный - ненадёжный желудок...

- Гоги, - поучает сына отец, - Если ты имел женщину стоя - это стоящая женщина!
Если ты имел женщину раком - это роковая женщина!.
- Папа, - робко спрашивает маленький Гоги,- а если дедушка имел меня на мешке с
изюмом, я что, "изюмительный мальчик"?

В одной кровати спят два грузина.
Один другому говорит:
- Слыщищ, Вано? Что твой х... делает моя попа?
- Ой, щас витащу!
- Я тебе витащу! Спи давай.

Поезд Санкт-Петербург-Москва. В купе семья Адмирала и Поручик Ржевский. Поезд
тронулся от перрона Питера, застучали колеса, народ в гордом молчании начал
потихоньку кимарить. Вдруг... Со страшным скрипом открывается дверь купе , и в
открывшийся проем заглядывает рыжая морда денщика Поручика Ржевского со
словами:
-Господин поручик! Можно сбегать посс@ть?
Адмирал стряхнув набежавший сон:
- Господин поручик, Вы воспитайте своего денщика. У меня здесь жена, дочь
малолетняя, а Ваш денщик извините...такие слова в их присутствии...
Поручик Ржевский, толком не проснувшись:
-Василий! Ты что? Спятил! ....Смотри дурак: адмирал сидит, это тебе не @рен
собачий. Жена его, женщина порядочная, сразу видно что не @лядь. Дочурка
малолетняя, @ер в руках не держала! А ты @оссать! Разве ж так можно?!

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Из рапорта:"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк
никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете,
дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение,
не помню..."

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая
в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Только что листал журнал и наткнулся на примечательное
объявление "Геморрой без проблем". Очевидно скрытая реклама
новой серии Windows.

Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие.
Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они
увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают.
Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и
попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок
разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого был день
рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему
открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу
вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит:
- Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно
и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня
качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок
начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны,
видя, что на них летит, взяли и расступились.

- Я завел дома обычного африканского крокодила.
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ
ПОЕЗДКУ".

ИВАН КРЫЛОВ "Волк и Ягненок".
Ягненок с бодуна затеял опохмелку.
Но вот непер: набил с кентами стрелку,
А возле пивняка позорный рыскал Волк.
Ягненку хочет он порвать на попе целку,
Но, по понятиям желая всунуть ствол,
Берет на понт: "Овца, куда ты роги мочишь?
Помоишь кругаль мой, судьбу-злодейку дрочишь!
За борзость такову
Очко на тряпки я тебе порву!"
"Не в падлу честному бродяге,
Но я скажу по-братски, без базла,
Что свой шмурдяк глушу я из горла,
К тому ж из личняковой фляги,
И не фиг на меня крошить батон".
"Так я еще и бесогон!
Животное! ты загрубил по-конски!
Але-мале, городовой японский, -
Мне помнится, еще в запрошлый год
Ты здесь грозился поиметь мой рот".
"Да я откинулся из зоны в понедельник", -
Ягненок гонит. "Значит, твой братан".
"По жизни я голимый сирота".
"Короче! кореш твой или подельник.
Семейник, зема твой или шиха -
Вы все позорной масти
И пайку кровную готовы рвать из пасти, -
Но я вам выверну наружу кендюха!"
"Да я не при делах..." - "Нишкни, не надо трепа!
Мне стремно косяки считать твои, урла!
Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!"
Сказал - и отодрал Ягненка, как козла

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy
весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке
"Мама". Тyт начались мечты - pаз Мама, значит п@доp, ох и пялить
его бyдем, и так, и так, и так, ...
Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика
самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте, детки, я ваша мама. С@ся y меня, пpавда, одна,
но ничего стpашного, с@сать бyдете по очеpеди!

Иван-царевич поцеловал лягушку...
Потом запрыгнул на серого волка...
Потом поймал жар-птицу...
Ну, не было в лесу женщин, не было!

Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина,
дядька из неё кричит:
- Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь - две конфеты дам!
- Не сяду!
- Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!!
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал - ты на ней и езди...

Гуляет, значится, женщина в паpке одна.
Hавстpечу ей подходит знакомая семейная паpа:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвеpоногим дpугом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!

Сегодня - афоризмы

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать
начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал сундук, потом зайца,
потом утку...

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.

- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, что куда должно быть встpоено?

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает
уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

- ...Рассмешил Иван-дурак царевну-Несмеяну и получил.... сначала по
морде, а потом 7 лет с конфискацией!
- Папа а за что?
- За распостранение наркотиков!

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет
о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал ж*пой-с-ручкой.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым
или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Вредные советы.
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке -
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
Если подлый компилятор
Сообщает об ошибке -
Значит, видимо, процессор
Надо срочно поменять.
Заменить попробуй мамку,
Дисковод, видеокарту,
Наконец, мышиный коврик -
Может быть, проблема в нем?
Нет прискорбнее картины,
Чем накрывшийся винчестер,
И поэтому надежность
При покупке проверяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь и, если бэды,
Сразу требуй mоnеуbасk!
Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замерз!
Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.
Если новое hаrdwаrе
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу -
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке,
И не надо будет ждать!

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не
напишешь.

Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой "К" от
водосточных люков - и получи фирменную кружку от Мосводоканала!

Шел как-то Иван-царевич и смотрит сидит на дороге мышка. Хотел он ее
раздавить, но взмолилась мышка человеческим голосом:
- Не трожь меня, Иван-царевич, пригожусь я тебе еще.
Ну подумал он и взял мышку с собой. Идет дальше смотрит, сидит лягушка,
хотел он ее раздавить, но ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь.... а там Русский с французом трахают друг друга. На
минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Романтическое знакомство в духе времени.
Если Вы всерьез решили
поухаживать за дамой,
нужно сделать все, чтоб вызвать
небывалый интерес.
Для начала лучше выпить,
чтоб смелее объяснить ей,
что на целом белом свете
никого нет лучше Вас.
И еще немного выпить,
может сто, а может двести,
и поднять, слегка качаясь,
очень свежий тост: "За дам!"
Ну, потом немножко выпить,
чтобы можно было резко
пригласить ее на танец,
оторвавшись от стены.
За нее держитесь крепче,
(лучше бы двумя руками),
чтоб она на поворотах
Вас сумела удержать.
Снова выпейте (немного)
и начните откровенно
ей рассказывать про женщин,
сколько было их у Вас.
Тут немножечко приврите,
(чтоб усилить впечатленье),
а в конце потом скажите:
- Все, что было - чепуха!
А потом немного выпив,
улыбаясь и икая,
расскажите как ей с Вами
несказанно повезло.
Тут она на Вас посмотрит,
что-то про себя прошепчет (...),
и тогда уж непременно
Вам в объятья упадет!

- Почему Венера Милосская считается совершенной женщиной?
- Потому, что она всегда молчит, у нее чудное тело и нет рук, чтобы
сопротивляться!

Атрибуты нового русского:
Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.
Атрибуты нового чукчи:
Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.
Атрибуты нового хохла:
Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили.

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Луиза, а как же наш вечерний минет?"
"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Приезжает делегация во главе с М.Теччер(М) на Украину, во Львов. Ходят,
ездят, всё им интересно.
Тут (М) говорит: "А я знаю у Вас тут завод есть, там в шестом отделе Вася
работает."
Наши в панику. Кто? Где? Нашли Васю. Привели, а Вася как увидел (М)
так давай с ней обниматся.
Типа:
(М) Хелло!!! Васйа!!! Хау ду йу ду??!!
(В) Здорова! Всё пучком! А как у вас там, как твоя собачка???
(М) Вери гуд!!! Ком виз ми то Америка!!!
(В) Не! Не могу. У меня там станок работает, план перевыполняем, бегу!
Извини, пока!
...директор завода(Д) в шоке.
Подходит к Васе:
(Д) Слушай! Какого лешего! Я тебе зарплату не плачу, премии тебя лишил,
работаеш в самом стрёмном отделе, а ты таких людей знаеш!!!
Откуда?????????!!!!!!
(В) Да не помню, на рыбалке или пили где-то.
(Д) Может ты и Папу Римского знаеш?
(В) Ага.
(Д) Докажи!!!
(В) Бери три билета в Ватикан: мне себе и любому свидетелю.
Порядок. Прилетели в Ватикан, Папа там стоит всех благославляет.
Вася через толпу, к Папе, на помост забрался, обнялся с ним, поцеловался
и назад. А тут директор вобмороке. 8(
(В): А чего это с директором???!!!
Свидетель: Ну понимаеш, когда ты подбежал к Папе, поцеловал, обнял его,
он ещё выдержал. Но когда подошел репортёр и спросил: "Кто это возле
Васи стоит?"...

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то
увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова звонок. На этот раз была коробка её любимого
шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновскре платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
самый счастливый день Воздушно-десантных войск в моей жизни!

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Я все-таки допьюсь своего!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Афоризм дня: Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Товарищество "Умелец" предлагает для внедрения за рубежом традиционное
русское изобретение - болт забиваемый...

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Вопрос к Армянскому Радио:
- Появились ли в последнее время новые достопримечательности в
Москве?
- Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который
не звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Названия для диссертаций:
"Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок ...
" (Воздействие лyнного света на рельсы)
"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосуда х..." - короче, создавал унитаз с yлyчшенной смываемостью
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)

Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор
для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят:
щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка,
дёргатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель
двух видов: "утюжок" и "крупная тёрка";
а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай,
возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;
и ещё: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель;
а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун,
бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,
начихалка.
/изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

Приходит чувак на работу с фингалом.
- Ты где это бланш заработал?
- А, друг из свадебного путешествия вернулся.
- А ты то здесь при чем???
- А я его жениться уговорил.

Хозяйке на заметку:
1) Для того, чтобы муху, попавшую в стакан с чаем, не было видно, налейте
в него 3-4 столовые ложки машинного масла.
2) Чтобы тесто быстрее "подходило", добавьте в него полстакана уксуса,
а потом тщательно замешайте стакан воды.
3) Быстро взбить крем можно, если привязать банку с ингредиентами крема
к хвосту кошки.
4) От запаха при жарке рыбы можно избавиться, пересыпав её на сковородке
активированным углём из банок противогазов.

Хозяину на заметку:
1) Если у вас затупилась бритва - не спешите её выбрасывать, ею ещё
можно побрить собаку.
2) Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку
напильником.
3) Если у ваших очков отломилась дужка, вы можете легко исправить ситуацию,
сломав вторую и сделав тем самым из них пенсне.
4) Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать
эпоксидной смолой и высушить в духовке.
5) От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с
петель.

Задержаного буяна, который только что избил 5 человек, доставили
в отделении, где он попросил себе адвоката.
Оперативики, достали безбольную биту с надписью адвокат и
оказали первую адвокатскую помощь.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлём - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Всё сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают
тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

Семёнов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживёт.

Что следовало бы писать на банках с пивом.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром
в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Современные скороговорки:
- Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
- Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
- Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
- На ура у гуру инаугурация прошла.
- Камер-юнкер юркнул в бункер.
- Жри ржаной корж, рожа.
- Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
- Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
- Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
- Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
- Невелик бицепс у эксгибициониста.

Афоризм дня: Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и
окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают,
Тихо-мирно. Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о
совместном создании самолета "Бухой 747".

Открылась дискотека "Отметелица"
Ее главный диджей "Отмороз"

Реклама здорового образа жизни:
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
Р.S. 20$ в час...

Руководителям предприятий всех форм собственности!
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ
УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ.
(Аргументы для начальства).
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство
от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

Отец с сыном купили новые "Жигули". Как водится, совковая тачка
сразу сломалась. Папа сидит в гараже и листает рукокодство по
ремонту.
- Вот, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, это наша Камасутра!

Раннее утро. Переполненный автобус. На одной из остановок влазит
бабулька с мешком и орет:
- Мужики, осторожно яйца!
- Чего ж ты дура с яйцами в переполненный автобус?
- А я не с яйцами. Я с гвоздями.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Два пипла зашли в кафе, официант спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Стакан томатного сока!
- Ты что, будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Русские умельцы 11-того века могли построить избу, имея при себе только
топор, или отгрохать корабль не имея не единственного гвоздя. Древние
традиции унаследовал автозавод "Москвич".

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $.

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище,
а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные
единицы (у. е.).

- Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?
- О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?

Пылесос, пылесос, поцелуй меня взасос.

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь,
а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"

- Девушка, закомпостируйте билетик.
- А где волшебное слово?
- Трах-тибидох!

Наши старые хайку.
* Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.
* Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* Потеряла лицо Таня-тян,
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.
* Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом.
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?
* Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.
* Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

ГЕРОИКА БУДНИЧНЫХ ПРОФЕССИЙ.
****************************************.
... Он залёг за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твёрдая
рука и меткий глаз не раз и не два выручали его в подобных ситуациях.
Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с
похмелья каменщику РСУ Nо 2...
*******************************************.
... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями.
Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением
руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого
разряда...
******************************************.
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога
самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться.
Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему
повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил
к работе оператор машинного доения...
*********************************************.
... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консервным
банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консервным банкам и битому
стеклу. Он мог бы его убрать - но не спешил. Выжидал... Ведь убрать
мусор могут и любители - а дворник был профессионалом...

Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья.
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й.

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина
просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира
и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

Афоризм дня: Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у
нашего папы носки!

Взмыленный человек вбегает в здание центрального телеграфа, весь
на нервах, отстаивает длинную очередь, и просовывает в окошечко
бланк со следующим текстом: "#б твою мать! Подробности
письмом...!"

Группа туристов-хохлов в Первопрестольной. Проходят мимо
филармонии.
- Мыкола! Мыкола! Мыкола Педорастенко! Дывысь яка смешна
фамилия - Шопен.